Straßenverkehrswitze

Wir setzen uns abends hin und qualmen uns die Birne mit Gras zu, so weit ganz normal.

Dann kommt uns die geniale Idee, doch noch ’ne Runde per Auto um den Block zu fahren.

Als wir einen Kreisverkehr erreichen und da ein, zwei Runden im Kreis gefahren sind, kommt uns die zündende Idee: „He, lass uns doch mal rückwärts durch den Kreisverkehr fahren, das ist bestimmt Lustig!“

So weit, so gut.

Und weil es Gott nicht anders will, kommt uns beim Rückwärtsfahren natürlich ein Auto entgegen und fährt uns in den Kofferraum bzw. wir ihm gegen die Motorhaube.

Wir sitzen also in der Karre und kriegen die volle Panik nach dem Motto: „Jetzt ist alles aus!“

Und auch als die Polizei eintrifft, können wir unser Pech immer noch nicht fassen.

Durch einen gegenseitigen Rote – Augen – Check nach dem Motto: „Ja, wir haben gerade 3g Marac geraucht – sieht man uns das etwa an?“, haben wir uns bei der Wartezeit auch nicht gerade Mut gemacht.

Wir beobachten im Rückspiegel, wie zwei Bullen lange mit dem Fahrer des hinteren Wagens reden.

Dann kommt der Polizist nach vorne – wir kurz vorm Durchdrehen.

Wir kurbeln das Fenster runter, der Bulle glotzt uns an und sagt: „Jungs, ihr braucht euch keine Sorgen machen, der Typ hinter euch hat fast zwei Promille und behauptet, ihr wärt rückwärts durch den Kreisverkehr gefahren!“

Ein Polizist stoppt eine junge Frau, die in einer 30 – km – Zone mit 80 km/h erwischt wird, und es kommt zu folgender Unterhaltung:

P: Kann ich Ihren Führerschein sehen?
F: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum dritten Mal betrunken Auto gefahren bin.
P: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?
F: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.
P: Der Wagen ist geklaut?
F: Ja – aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe.
P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?
F: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum gelegt habe.
P: Eine Leiche im Kofferraum?
F: Ja!

Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, um von dem Unterstützung zu bekommen. Das Auto wurde umstellt, und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf die Fahrerin zu und fragte noch mal:

P: Kann ich Ihren Führerschein sehen?
F: Sicher, hier bitte. (Fahrerin zeigt gültigen Führerschein)
P: Wessen Auto ist das?
F: Meines, hier sind die Papiere.
P: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen, ob Sie dort eine Pistole deponiert haben.
F: Natürlich gern, aber ich habe keine Pistole darin. (Natürlich war dort auch keine Pistole)
P: Kann ich dann noch einen Blick in den Kofferraum werfen? Mein Mitarbeiter sagte mir, dass Sie darin eine Leiche haben. (Kofferraum: Keine Leiche)
P: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der Sie angehalten hat, sagte mir, dass Sie keinen Führerschein, das Auto gestohlen, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben.
F: Na, Super! Und ich wette, er hat auch noch behauptet, dass ich zu schnell gefahren bin.

Gerichtsverhandlung nach einem Autounfall.

Der Anwalt des schuldigen Fahrers fragt den Kläger: „Ist es richtig, dass Sie nach dem Unfall meinem Mandanten gesagt haben, Sie seien nicht verletzt?“
„Natürlich habe ich das gesagt, aber dazu müssen Sie wissen, wie sich die Sache abgespielt hat: Also, ich reite mit meinem Gaul ruhig die Strasse entlang. Da kommt ein Auto angerast und wirft uns in den Graben. Das war vielleicht ein Durcheinander, das können Sie sich nicht vorstellen. Ich lag auf dem Rücken, die Beine in die Luft – und mein braves altes Pferd auch. Da steigt der Fahrer aus, kommt auf uns zu und sieht, dass mein Pferd sich ein Bein gebrochen hat. Darauf zieht er wortlos eine Pistole und erschießt es. Danach sieht er mich an und fragt: ‚Sind Sie auch verletzt?’ – Nun frage ich Sie, Herr Rechtsanwalt, was hätten Sie geantwortet?“

Klasse ob das im wahren Leben auch schon vorgekommen ist?

Heute Morgen war ich beim Bäcker.
Ich war fünf Minuten im Laden drin, und als ich wieder raus kam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel.
Also ging ich zu ihr hin und sagte: „Hören Sie mal, ich war nur gerade beim Bäcker.“
Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus.
Das machte mich etwas wütend und ich wurde etwas unbeherrschter: „Hallo? Sind Sie taub, ich war nur gerade beim Bäcker!“
Sie sah mich an und sagte: „Dafür kann ich nichts. Sie dürfen hier nicht parken, und außerdem sollten Sie sich etwas zurückhalten!“
So langsam ging mir das auf den Zeiger . . . Also nannte ich sie eine blöde Schlampe und sagte ihr noch, wo sie sich ihr beschissenes Knöllchen hinstecken könnte.
Da wurde die auf einmal richtig stinkig und faselte etwas von Anzeige und Nachspiel für mich.
Ich habe ihr dann noch gesagt, sie sei die Prostituierte des Ordnungsamtes und könne, wenn sie woanders anschaffen ginge, wesentlich mehr verdienen. Sie zog dann unter dem Hinweis auf die nun folgende Anzeige wegen Beleidigung von dannen.
Mir war das egal. Ich war ja zu Fuß da!

(Geschehen an der Gaststätte „Beim Griechen“ in Herne)

Ein Polizeiwagen steht abends routinemässig vor einer Kneipe.

Plötzlich öffnet sich die Tür der Kneipe, und ein offensichtlich sturzbetrunkener Gast torkelt auf den Parkplatz.
Der Polizeibeamte beobachtet grinsend, wie der Mann von Auto zu Auto schwankt und jedes Mal versucht, den Wagen aufzuschließen.
Nach fünf Versuchen hat er endlich sein Auto gefunden, öffnet die Fahrertür und legt sich erstmal flach auf Fahrer- und Beifahrersitz.
In der Zwischenzeit verlassen einige Gäste die Bar, steigen in ihre Autos und fahren weg.
Der Betrunkene rappelt sich auf und schaltet die Scheibenwischer ein - obwohl es ein schöner trockener Sommerabend ist – danach betätigt er den Blinker, schaltet den Scheibenwischer auf schnell, macht Licht und das Radio an, den Blinker wieder aus und drückt die Hupe.
Schließlich startet er den Motor und macht den Scheibenwischer wieder aus. Er fährt ganzlangsam einen halben Meter vorwärts und dann wieder einen halben Meter rückwärts und steht dann wieder für ein paar Minuten, als weitere Gäste das Lokal verlassen und wegfahren.
Endlich fährt er langsam auf die Straße. Der Polizist, der das Schauspiel geduldig und amüsiert beobachtete, fährt dem Mann hinterher, schaltet das Blaulicht ein und stoppt den Betrunkenen, welcher sogleich einen Alkoholtest machen muß.
Zu der großen Überraschung des Polizisten ist der Test negativ, worauf er den Mann bittet, auf den Polizeiposten mitzukommen, da etwas mit dem Alkoholtestgerät nicht stimmen könne.
"Das bezweifle ich", sagte der scheinbar Betrunkene, "denn heute war ich dran mit Lockvogel spielen, damit alle andern besoffen wegfahren konnten."

Eine junge Autofahrerin war etwas zu spät auf ihrem Arbeitsweg und fuhr 10 km/h zu schnell.
Als sie unter einer Brücke durchfuhr, hatte sie das Pech, von einem Polizisten mit einer Radarpistole erwischt zu werden.
Der Polizist winkte sie herüber, und mit einem selbstgefälligen Grinsen - welches wir alle so zu schätzen wissen - fragte er sie: "Wohin so schnell, junge Frau?"
Sie antwortete: "Zur Arbeit. Ich bin spät dran!"
"So, so" sagte er, "und was arbeiten Sie?"
"Ich bin Afterstreckerin." antwortete sie.
"Af ... Af ... Af ... Afterstreckerin?" stotterte er. "Und was genau macht eine Afterstreckerin?"
"Also" fing sie an, "zunächst führe ich einen Finger ein, dann langsam einen zweiten, einen dritten, vierten, dann die ganze Hand. Ich arbeite dann von Seite zu Seite, bis ich beide Hände reinkriege, und dann allmählich strecke ich es, bis es ungefähr zwei Meter groß ist."
"Und was zum Teufel macht man mit einem ca. zwei Meter großen Arschloch, bitteschön?"
Höflich antwortete sie: "Man gibt ihm eine Radarpistole und stellt es unter eine Brücke."
Verwaltungsstrafe: 95 €
Gerichtsstrafe: 145 €
Das Gesicht des Polizisten: Unbezahlbar
Manche Dinge kann man nicht kaufen.

Zwei Polizisten fahren zum Tanken. An der Tankstelle hängt ein Zettel mit der Aufschrift:
"Großes Gewinnspiel! Kostenloser Sex zu gewinnen!"

Die beiden gehen zum Bezahlen und fragen was man tun muss, um zu gewinnen.

"Ganz einfach", sagt der Tankwart, "ich denke mir eine Zahl zwischen 1 und 10 und wenn sie diese erraten, dann haben sie gewonnen."

"Fünf", rät der eine Polizist.

"Tut mir leid, es war die Vier. Sie haben leider nichts gewonnen."

Einige Tage später versucht es der andere Polizist auch, aber verliert ebenfalls. Daraufhin meint er zu dem ersten: "Weißt du, ich glaube irgendwie ist was faul an dem Spiel!"

"Das glaube ich nicht", meint der erste, "meine Frau hat nämlich letzte Woche schon zwei Mal gewonnen..."

Treffen sich zwei Österreicher.
Fragt der eine: „Und? Host jetzt den Führaschoin?"
Sagt der andere: „Na, durchgfolln bin i!“
Fragt der andere zurück: „Wie host denn dös gschofft?"
Sagt der erste: „Jo, i bin aan Kreisel kemma, do war a Schild gschdandn 30!“
„Jo und?"
„Do bin i 30 Moal ummedrum gfohrn.“
„Jo, und dann?“
„Bin i durchgfolln."
Fragt der erste: „Host di verzöhlt?"

Ein älterer Herr wird um 2 Uhr früh von der Polizei angehalten und gefragt, wo er denn um diese Zeit in der Nacht noch hinfahre.
Der Mann antwortet: „Ich bin auf dem Weg zu einem Vortrag über Alkoholmissbrauch, die Auswirkungen auf den menschlichen Körper, sowie die Einflüsse durch Rauchen und spätes nach Hause kommen.“
Der Polizist fragt: „Wirklich? Wer hält um diese Zeit in der Nacht noch einen solchen Vortrag?“
Der Mann antwortet: „Meine Frau .“

Ich bin gestern, spät am Abend, mit dem Auto unterwegs gewesen.

Plötzlich sehe ich am Straßenrand ein kleines, ganz in rot gekleidetes Männchen.
Ich hielt an, und der Kleine sagt zu mir:"Ich bin ein kleiner roter Zwerg aus dem All, ich habe Durst und bin schwul."
Ich habe ihm eine Cola gegeben und bin sofort weiter gefahren.
Zehn Minuten später sehe ich einen kleinen blauen Mann.

Wieder habe ich einen Stopp gerissen, und der Kleine sagt zu mir: "Ich bin ein kleiner blauer Zwerg aus dem All, ich bin schwul und habe Hunger."
Nun, ich hatte ein Wurstbrot dabei, also habe ich es ihm gegeben,
"tschüss" und fahre weiter.

Nach einer Weile sehe ich ein kleines grünes Männchen.

Langsam etwas irritiert hielt ich auch diesmal an und fragte ihn sogleich:
"Na, du grüner, schwuler Zwerg, was willst Du denn?"

"Führerschein und Fahrzeugpapiere."

Leute, Leute,

da schlage ich doch gerade die Zeitung auf und finde diese Schlagzeile auf Seite 1 - kein Witz!
Ist Himmelfahrt nachmittag passiert. Die Zündung war noch eingeschalten.
Was is denn da los? [Blockierte Grafik: http://img5.fotos-hochladen.net/uploads/kaos127mwqk58actp.gif]
Dann steht noch da, daß Gewohnheitstrinker mehr vertragen - Prost!