sehr geehrter herr xy,
die nächste frage umfasst den bereich: sexualität
mit wem möchten sie am liebsten schlafen?
A - mit ihrer frau
darauf er: B C D
sehr geehrter herr xy,
die nächste frage umfasst den bereich: sexualität
mit wem möchten sie am liebsten schlafen?
A - mit ihrer frau
darauf er: B C D
- Ich muß Ihnen was gestehen: ich hab Ihre Frau geamselt!
- Was haben Sie?!
- Nee halt mal, wie war das noch - nee, ich hab Ihre Frau gespatzelt!
- Wie bitte?
- Ach Gott sei dank , jetzt fällt´s mir wieder ein: erdrosselt hab ich sie!
Hallo Cris
Den kannte ich schon!
Gruß Michel
- Weißt Du, wo die Papageien herkommen?
- Ich glaube, aus Australien.
- Weißt Du auch, wo die Kanarienvögel herkommen?
- Von den Kanarischen Inseln.
- Weißt Du, wo die Rotschwänzchen herkommen?
- Vom Lippenstift.
hätte ich gewusst - dass du noch jungfer bist
hätte ich mir mehr zeit für dich genommen
hätte ich gewusst, dass du so viel zeit für mich hast
hätte ich mir vorher die strumpfhose ausgezogen
unterhalten sich zwei männer in der kneipe:
ich hatte vorletzte woche mal wieder sex mit meiner frau.
und?
ich komme gerade....
grüße
Mal einen von mir:
Rainer fragt seinen besten Freund: "Du. Sag mal. Hast du schon mal mit meiner Frau geschlafen?"
"Nein! Um Gottes Willen! Wie kommst du denn darauf?"
"Solltest du aber. Ist viel besser als deine."
Moin Jungs,
den kenn ich so.
Unterhalten sich zwei Polizisten.
Sagt der eine: "Also weißte, ich finde, Deine Frau ist nicht so toll im Bett."
Der andere: "Naja, die einen sagen so, die anderen sagen so ... "
Moin,
ihr seid ja gut drauf!
Gruß Michel
drauf besser als drunter
grüße
"Du, gestern hatte ich Glück !" "Warum ?" "Na, ich
war nachts mit meiner Frau am Schmusen, plötzlich kommt der Kronleuchter runter
und fällt mir voll auf den Hintern ." "Und das nennst Du Glück ?" "Na
klar, 5 Minuten eher und ich hätte das Ding voll ins Genick bekommen....
Als die Mutter bepackt vom Einkaufen nach Hause kommt,
findet sie ihre Tochter eng umschlungen auf dem Schoß eines jungen Mannes sitzen.
"Was geht denn hier vor?", fragt sie streng.
Die Tochter knöpft sich den BH, dann die Bluse zu und mault gedehnt:
"Deine Uhr, Mama."
Ein Gegenfeuer auf Gigaberts witze
Was muss eine Frau zuerst ausziehen, um ihren Mann ins Bett zu kriegen?
Den Stecker des Fernsehers.
Warum können 50% aller verheirateten Männer nach dem Geschlechtsverkehr nicht einschlafen?
Weil sie noch nach Hause fahren müssen!
Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"
grüße sachsenlok - made in sachsen
ich bin kein busfahrer - nur a nääääääääääääääscher
gruss gigasound
Im Vorzimmer des Chefs hocken drei Sekretärinnen.
Sagt die eine: "Ich hab gestern im Schreibtisch vom Chef ein Kondom gefunden."
Sagt die zweite: "Ich hab ein Loch reingestochen."
Sagt die dritte: "Ich glaube, mir wird schlecht..."
Drei alte Frauen gehen ins Schwimmbad. Als die erste schwimmt, holt sie der Bademeister zu sich und fragt sie, warum sie so gut schwimmen könne.
Die Frau antwortet, dass sie früher Clubmeisterin gewesen sei.
Auch als die zweite alte Frau schwimmt, holt der Bademeister sie zu sich und fragt auch sie warum sie so gut schwimmen könne.
Die Frau antwortet, sie sei einmal Landsmeisterin gewesen.
Als die dritte Frau schwimmt, ist der Bademeister sehr beeindrucktund sagt, sie sei die beste Schwimmerin, die er je gesehen habe.
Daraufhin lacht die alte Frau und sagt: "Ich war ja früher auch Prostituierte in Venedig und habe fast nur Hausbesuche gemacht.
Der Bauer kommt früher als vereinbart nach Hause zurück und erwischt seine Frau mit dem Knecht im Bett. Er schlägt ihn K.O.
Als der Knecht wieder zu sich kommt, liegt er in der Scheune auf einer Werkzeugbank, ist splitternackt und sein bestes Stück ist in einem Schraubstock eingeklemmt. Verwirrt blickt er sich um und sieht wie der Bauer ein Messer wetzt.
Entsetzt schreit er: "Um Himmelswillen, Sie werden IHN mir doch nicht abschneiden?"
Dreckig grinsend legt der Bauer das Messer neben den Knecht und sagt: "Nee nee, das darfst Du schon selber machen. Ich geh jetzt raus und zünde die Scheune an!"
grüß vom sachsen in thüringen
Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe: "Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?"
Herbert: "Ich habe Dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen."
"Ist doch super. Und? Wie wars?"
"Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich ihn mir mit Tape am Bein festgeklebt."
"Sehr vorsichtig von Dir", meint Bernd.
"Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem supersexy Minirock raus."
"Und was passierte dann?"
"Ich habe ihr ins Gesicht getreten."
Zwei Nachbarinnen gehen shoppen. Meint die eine: "Sie sollten sich neue Gardinen zulegen.
Abends sehe ich immer, wie Sie es mit ihrem Mann treiben."
Daraufhin die andere: "Und Sie sollten sich eine neue Brille kaufen, dann würden sie sehen, dass es Ihr Mann ist!"
Ali ist Krank!
Ali ruft Morgens seinen Chef an und sagt:
Scheffe...
Ali nix könne komme Arbeit heute...
Ali alles tut weh,
Kopf tut Ali weh...
Hals tut weh...
Beine tut weh!
Isch nix komme heute, Scheffe. Meint der Chef:
Tja, Ali...
das ist natürlich Scheiße...
Grad' heute brauch ich Dich ganz dringend!
Weißt Du was ich immer mache, wenn ich krank bin? Ich gehe zu meiner Frau, die bläst mir einen und schon geht's mir wieder gut.
Versuch das mal. Ali...
Darauf Ali:
Gut Scheffe...
ische versuchen das...
ische wieder anrufen...
Zwei Stunden später ruft Ali wieder an:
Du, Scheffe...
hast Du mir gegeben gute Tip...
isch wieder ganz gesund...
nix Kopfweh...
nix Halsweh...
ische gleich komme...
übrigens, Scheffe...
Du hast schöne Wohnung!
Hallo Chris,
Der ist ja geil
Habe auch leicht Hals weh da gehe ich auch glei mal zu scheffe`s Frau
Gruß Thomas
Er: „Wollen wir heute Abend mal die Stellung wechseln?“
Sie: „Das ist eine gute Idee - du stellst dich ans Bügelbrett während ich auf dem Sofa sitze und furze.“
Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da
hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die
Tür und muß mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt. Am
anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane
hinter sich herziehend, durch die Wohnung. Als die Tochter daraufhin einen roten
Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe. Darauf der Vater:
"Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung..."
Kommt ein Seeman nach langer Fahr wieder nach
Hause zu seiner Frau. Waehrend seiner Seereise hat er sich eine nackte Frau
links auf seinen Oberarm taetowieren lassen. Als seine Frau das sieht, faengt
sie an zu fluchen und sie sagt ihm, das er wieder aufs Meer solle. Nach 3
Monaten kommt er wieder zurueck. Waehrenddessen hat sich seine Frau jeweils
einen Maennerkopf auf jede Brust taetowieren lassen. Sie oeffnet stolz beim zu
Bett gehen ihre Bluse, und auf einmal faengt ihr Mann laut an zu lachen.
Verdutzt fragt die Frau, was er denn haette. Sagt er : " Was meinst du, was
die in ein paar Jahren für lange Gesichter machen...
at sachsenlok
pass auf - dass dir onkel michel kein hausverbot erteilt,
wo lernst du nur sowas - pfui
Bananenwitz
Seht das doch anders !
Es ist nur eine erzieherische Maßnahme.
Gruß Maik