Blondinenwitze

1. offizieller Beitrag

    Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Strasse ab. Wütend rast der LKW-Fahrer hinterher, schafft es sie zu überholen um sie auf einen Rastplatz zu drängen. Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um sie und warnt: "Hier bleiben Sie stehen, wehe, Sie verlassen den Kreis!"


    Dann widmet er sich dem Wagen: Mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch viel breiter. "Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit:


    "WAS IST? WARUM LACHEN SIE?"


    Kichernd sagt sie: "Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft."

    im hotel:


    klopf klopf - sie entschuldigen - wollten sie um 7 oder um 8 geweckt werden?


    gäääääääääääääääääääääähn - wie früh ist es denn?


    10uhr....


    ( na super ) :mrgreen::mrgreen::mrgreen:

    verdammt - wo bleibt mein zug? regen sie sich doch nicht auf - ihre fahrkarte gilt doch 14 tage :)

    Hallo liebe Gemeinde (oder soll ich genossen schreiben) :)


    Kommt eine Blonde schwangere Frau zum Bäcker und sagt zur Verkäuferin"Ich bekomme ein großes Weisbrot".
    Darauf hin der Mann der auch im Laden als Kunde steht "Die Geburt will ich sehn" :)


    Wann ist eine blondiene einen €uro wert?
    "wenn sie den Einkaufswagen schiebt"


    mfg Rene

    Grüße aus dem Kurort Altenberg. Wohnen wo andere Urlaub machen :)


    PS: Mein Buch Archiv: (alles transpress Verlag DDR)


    Reisezugwagen Archiv 1+2
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    Lokmotiven der DR
    Album der DR Lokomotiven (Gera Mond)

    at v100 :lol::lol::lol:


    letzteren kannte ich noch nicht. ;)


    hier ein witz aus der ddr:


    " ich hätt gern für meinen trabi zweee scheimwüscher "


    " das ist aber ein fairer tausch " :lol::lol::lol:


    grüße

    verdammt - wo bleibt mein zug? regen sie sich doch nicht auf - ihre fahrkarte gilt doch 14 tage :)

    zwei omas im leipziger zoo vor dem käfig der pelikane:


    " se wärn enschuldchen - sinn das de vöychel - wou se de füller unn de dinde drauß machen ??? "


    :lol::lol::lol:

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    Wahrscheinlich auch blond:


    Ein Mann steht vor Gericht


    Richter:
    "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben."
    Der Mann:
    "Die war so doof, die mußte ich einfach erschlagen"
    Richter:
    "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, daß die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung."
    Darauf der Mann:
    "Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Sock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm.


    Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie.
    'Ja,' sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.'
    Ich sage: 'Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.'
    'Nein,' sagt meine Frau, 'Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.'
    Ich sage: 'Das ist Pigment.'
    'Nein,' sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.'
    Ich sage: 'Das ist Pergament!'
    'Nein,' sagt meine Frau, 'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht...'
    Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif - 'Liebling, guck mal, was hier steht!'
    Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt:
    'Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.'
    Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht:
    'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV. Das heißt: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.'
    'Nein,' sagt meine Frau, 'das mußt du wörtlich übersetzen:


    La Marquise - das Sonnendach
    Pompadour - das Handtäschchen
    la Maitresse - die Lehrerin
    Lois XV - der Zuhälter 15


    Ich muß das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.'
    Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.'
    'Nein,' sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums.'
    Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.'
    'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmaß.'
    Ich sage: 'Das ist ein Hektar.'
    'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.'
    Ich sage: 'Das ist der Nektar.'
    'Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluß in Süddeutschland.'
    Ich sage: 'Das ist der Neckar.'
    Meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.'
    Ich sage: 'Das heißt Duett.'
    'Nein,' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.'
    Ich sage: 'Das ist ein Duell.'
    'Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt.'


    Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen..."


    Betretenes Schweigen, dann der Richter:
    "Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen...


    Gruß Guppy

    :D:D:lol::lol::lol:

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    dümmer als ne kiste gnäääde....


    Zwei Blondinen unterhalten sich:


    Dieses Jahr fällt Weihnachten auf einen Freitag.
    die Andere:
    Hoffentlich ist das kein 13 ter.


    Treffen sich eine Blondine und eine Brünette:


    Fragt die Blondine: Na, was sagst Du zu meinem tollen Stohhut?
    drauf die Brünette mit ehrlichem Grinsen:
    Wundervoll...wie aus deinem Kopf gewachsen.


    Siehst du den toten Vogel da?
    Die Blondine guckt gen Himmel: wo?


    :lol::lol::lol:


    grüße

    verdammt - wo bleibt mein zug? regen sie sich doch nicht auf - ihre fahrkarte gilt doch 14 tage :)

    Unterhalten sich 2 Blondinen:


    "Wir nehmen unseren tragbaren Fernseher mit nach Spanien in den Urlaub."

    "Wieso, habt ihr denn in eurem Hotel keinen Fernseher?"


    "Doch, aber ich verstehe kein Spanisch...."


    "Mensch, das mach ich das nächste mal auch...."


    :mrgreen::mrgreen::mrgreen:

    verdammt - wo bleibt mein zug? regen sie sich doch nicht auf - ihre fahrkarte gilt doch 14 tage :)

    ist der geil: :mrgreen::mrgreen::mrgreen:


    Auf der Fete fragt eine Blondine den Gastgeber:


    "Mensch, hast Du aber tolle Musik-kassetten. Aber wer bitte ist die
    REINIGUNGSBAND ? "


    :mrgreen::mrgreen::mrgreen::mrgreen::mrgreen:

    verdammt - wo bleibt mein zug? regen sie sich doch nicht auf - ihre fahrkarte gilt doch 14 tage :)

    Eine Blondine in einem Sportwagen hält bei einer Verkehrstafel an …
    Ein Obdachloser klopft an ihre Windschutzscheibe und verlangt eine Zigarette. Sie gibt ihm eine und fährt los. Als sie wieder bei einer Verkehrstafel anhält, klopft der Obdachlose wieder an ihre Windschutzscheibe und verlangt Feuer.
    Sie gibt ihm Feuer und fährt los. Als sie wieder bei einer Verkehrstafel anhält, klopft der Obdachlose wieder an ihre Windschutzscheibe. Sie fragt ihn: Wie machst du das, dass du immer, wenn ich anhalte, neben meinem Wagen stehst?
    Der Obdachlose antwortet: Gib mir 10 Euro und ich helfe dir aus dem Kreisverkehr!



    Kann mir nicht passieren - in Schwerin gibt es kein Kreisverkehr. :lol:


    Gruß Guppy

    Sitzen zwei Blondinen auf der Mauer und langweilen sich.


    Da fragt die eine: "Spielen wir MauMau??"


    "Klar! Hast du die Regeln im Kopf??"- fragte die andere


    Erschrocken griff die eine nach ihrer Nase fragte:


    "Wieso, blute ich aus der Nase??"

    • Offizieller Beitrag

    Eine Blondine sitzt im Flugzeug auf dem Weg nach Melbourne in der ersten Klasse, obwohl sie nur zweite Klasse gebucht hat.
    Kommt die Stewardess und bittet sie, doch zurück in die zweite Klasse zu gehen, da sie ja für die erste nicht gezahlt hat.
    Antwortet die Blondine: "Ich bin blond, 1,80m groß und fliege nach Melbourne." Trotzig bleibt sie sitzen.
    Die Stewardess geht also zu Pilot und Copilot und erzählt die Geschichte.
    Genervt steht der Copilot auf, geht zur Blondine und bittet sie höflichst, sich doch in die zweite Klasse zu begeben, denn sie habe ja nicht für die erste gezahlt.
    Daraufhin sagt die Blondine wieder: "Ich bin blond, 1,80m groß und fliege nach Melbourne." Wieder bleibt sie sitzen.
    Als der Copilot zurückkommt und Piloten und Stewardess davon berichtet, sagt der Pilot: "Ach laßt mich das mal machen. Ich spreche `blond´..."
    Der Pilot geht zur Blondine hin, flüstert ihr etwas ins Ohr, und die Blondine steht auf, schaut ihn entsetzt an und sagt: "Entschuldigung, das wußte ich nicht."
    Tatsächlich läuft die Blondine in die zweite Klasse und nimmt dort Platz.
    Copilot und Stewardess schauen den Piloten ganz verblüfft an und fragen ihn schließlich, wie er das denn nun geschafft habe.
    Da sagt der Pilot: "Ich habe ihr gesagt, daß die erste Klasse heute nicht nach Melbourne fliegt."

    Straßenbahn fährt mit Licht.
    Straßenbahn stinket nicht.

    Eine Politesse beobachtet in der Dämmerung seit geraumer Zeit eine Blondine, die neben einer Laterne steht und immer wieder dagegen klopft.
    Die Politesse beschließt, der Sache auf den Grund zu gehen und spricht die Blondine an.
    Die Blondine erwidert: Ich kam gerade von der Arbeit und hab hier an der Laterne einen Zettel hängen sehen, das eine 2- Zimmerwohnung frei ist, und da dachte ich mir, klopf doch gleich mal an und frag, ob die Wohnung noch frei ist.
    Die Poitesse, ebenfalls blond, schaut daraufhin nach oben und sagt: Komisch, eigentlich müsste jemand zu Hause sein, da oben brennt Licht.

    Na kennt Ihr den ?


    Ein Dachdecker lässt einen Ziegel fallen. Dummerweise trifft selbiger eine Blondine am Kopf und zerspringt in tausend Teile. Das Blondchen fällt bewusstlos in den Rinnstein.
    Der Dachdecker rennt nach unten um zu sehen was passiert ist. Viele Menschen stehen um die Blondine und einer ruft: "Holt die Polizei!"
    In diesem Moment erhebt sich die Blondine, reibt sich den Kopf und sagt: "Nicht nötig, ich bezahle den Ziegel!"


    Gruß Guppy