Arztwitze

Habe ich noch nicht gehört, schön lustig.

Gruß Michel

was man bei mc doof alles erleben kann....

lg chris

herr doktor,

ich möchte ihnen danken, dass sie mich von meinem leid erlöst haben!

ja ja - aber bitte - kommen sie mal endlich von meinem schoß runter!

sagen sie mal - wie alt sind sie denn eigentlich?

ich bin jetzt 95 jahre!

och - das lohnt ja gar nicht mehr nach hause zu gehen....
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herr doktor - wie schauts mit meiner lunge aus?

na - von einer neuen langspielplatte der beatles würde ich ihnen abraten....
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haaach doktorchen - ich danke ihnen - dass sie mich von meinem leiden erlöst haben.

ja ja - aber bitte jetzt runter von meinem schoß

mein arzt sagte:

ich brauche viel ruhe - ich soll mit den hühnern schlafen gehen....

ehrlich - ich habs versucht - ich bin aber dauernd von der stange gefallen

grüße

Eine chinesische Bäuerin geht zum
Frauenarzt."Immer wenn ich arbeite ist zwischen
meinen Beinen alles rot und gereizt." Da sagt der
Arzt sie soll mit in ihrer Arbeitskleidung
wiederkommen.
Der Arzt untersucht sie und nimmt eine Schere zur
Hand, schnippelt etwas herum und fragt wie sie
fühlt. Die Bäuerin ist beschwerdefrei und fragt
wie er das gemacht hat, da sagt der Arzt:"Ich hab
nur die Gummistiefel ein Stück abgeschnitten."

"Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!"
Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?"
"Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
"Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so."
"Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!"
Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"
"Wieso? Was ist denn passiert?"
"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen."
"Ja, und? War es nicht schön?"
"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."

Drei junge Männer werden des Nachts erwischt, als
sie sich im Garten eines Nonnenklosters
herumtreiben.
Sie werden der Oberin vorgeführt. Diese fackelt
nicht lange und sagt: "Das hat Konsequenzen. Wir
werden euch eures besten Stückes entledigen, und
zwar in der Art und Weise eures Berufes.
Der erste Mann tritt vor: "Ich bin
Holzfäller."
Daraufhin wird eine Axt geholt und das beste
Stück abgehackt.
Der zweite Mann tritt vor: "Ich bin Tischler."

Die Nonnen holen einen Hobel und trennen das
beste Stück ab.
Da tritt der dritte Mann vor, grinst und sagt:
"Bei mir können sie lange lutschen, ich arbeite
in einer Bonbonfabrik."

grüße sachsenlok

Kommt ein Mann in eine Arztpraxis und sieht, dass das Wartezimmer brechend voll ist.
"Prima", sagt er und geht wieder.
Am nächsten Tag wieder: Das Wartezimmer ist voll und er: "Klasse!" und geht wieder.
Das wiederholt sich einige Tage. Der Arzt bekommt das mit und wundert sich. Er bittet seine Sprechstundenhilfe, doch dem Mann mal nachzufahren. Am darauffolgenden Tag:
"Und, sind Sie ihm nachgefahren?"
"Ja."
"Und wohin?"
"Er fuhr zu einem Hochhaus."
"Ja und dann?"
"Dann ging er in den Aufzug."
"Und dann?"
"Dann fuhr er in den 3. Stock."
"Und dann?"
"Dann klingelte er an einer Tür."
"Und dann?"
"Dann machte ihm eine Frau auf."
"Ja und dann?"
"Dann sagte er ihr: Liebling, wir können noch mal. Dein Mann ist noch beschäftigt!"

ein mann kommt zum arzt - alle 10 finger ab - wie haben sie das denn angestellt?

na ja - ich hatte sex mit meiner frau am bahndamm,

zuerst ist sie gekommen

dann bin ich gekommen

dann ist ein zug gekommen - na ja - man kann doch nicht auf alles aufpassen

grüße

eine frau kommt beim arzt....

Eine ältere Dame kommt zum Arzt: "Herr Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören, ist es schon lästig. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert."
Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder."
Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: "Herr Doktor! Was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen, obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!"
"Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern..."