Weihnachten

Message from the CEO (Christmas Event Organizer): Dr. J. Christus v.
Bethlehem: Also Kinder, ich bin jetzt im Urlaub.
Aller Vorausicht nach bin ich bis Weihnachten wieder da, aber die
Vorbereitungen darauf sollten natürlich jetzt schon loslaufen:
Status:
Wie Weihnachten letztes Jahr im Internet gezeigt hat, heißt Weihnachten nicht
mehr Weihnachten, sondern X-mas, also muss der Weihnachtsmann
entsprechend auch ab jetzt X-man heißen!
Da X-mas quasi schon vor der Tür steht, ist es spätestens seit Oktober höchste
Zeit, mit der Weihnachtsvorbereitung zu beginnen - Verzeihung, seit Oktober
ist es höchste Zeit, mit dem Weihnachts-roll-out zu starten und die Christmas-
Mailing-Aktion just in time vorzubereiten.
Hinweis:
Die Kick-Off-Veranstaltung (früher 1. Advent) für die diesjährige SANCROS
(Santa Claus Road Show) findet bereits am 29. November statt.
Daher wurde das offizielle come-together des Organizing Commitees unter
Vorsitz des CIO (Christmas Illumination
Officer) abgehalten.
Erstmals haben wir ein Projekt-Status-Meeting vorgeschaltet, bei dem eine in
Workshops entwickelte to-do-Liste und einheitliche Job Descriptions erstellt
wurden. Dadurch sollen klare Verantwortungsbereiche, eine powervolle
Performance des Kundenevents und optimierte Geschenk-Allocations geschaffen
werden, was wiederum den Service-Level erhöht und außerdem hilft, X-mas als
Brandname global zu implementieren. Dieses Meeting diente zugleich dazu, mit
dem Co-Head des Global Christmas Markets (früher Knecht Ruprecht) die
Ablauforganisation abzustimmen, die Geschenk-Distribution an die zuständigen
private-Schenking-Center sicherzustellen und die Zielgruppen klar zu definieren.
Erstmals sollen auch sog. Geschenk-Units über das Internet angeboten werden.
Die Service Provider (Engel, Elfen und Rentiere) wurden bereits via conference
call virtuell informiert und die core-competence vergeben.
Ein Bündel von Incentives und ein separates Team-Building-Event an geeigneter
location sollen den Motivationslevel erhöhen und gleichzeitig helfen, eine
einheitliche corporate culture samt identity zu entwickeln.
Der Vorschlag, jedem Engel einen coach zur Seite zu stellen, wurde aus
Budgetgründen zunächst gecanceled. Stattdessen wurde auf einer zusätzlichen
Client Management Conference beschlossen, in einem testmarket als Pilotprojekt
eine Hotline für kurzfristige Weihnachtswünsche einzurichten, um den added
value für die Beschenkten zu erhöhen. Durch ein ausgeklügeltes Management
Information System (MIST) ist auch benchmark-orientiertes Controlling für
jedes private-Schenking-Center möglich.
Nachdem ein neues Literaturkonzept und das layout-Format von externen
Consultants (Osterhasen Associates) definiert wurde, konnte auch schon das
diesjährige Goldene Buch (Golden Book Release V2.22.113.1) erstellt werden. Es
erscheint als Flyer, ergänzt um ein Leaflet und einen Newsletter für das
laufende updating. Hochauflagige lowcost-giveaways dienen zudem als teaser und
flankierende Marketingmaßnahmen. Ferner wurde durch intensives brainstorming
ein Konsens über das Mission Statement gefunden.
Es lautet: "Let’s keep the candles burning" und ersetzt das bisherige "Frohe
Weihnachten".
X-man hatte zwar anfangs Bedenken angesichts des corporate redesigns.
Er akzeptierte aber letztlich den progressiven Consulting- Ansatz, auch im
Hinblick auf das Sharholder-value, und würdigte das Know-how seiner Investor-
Relation-Manager.
Na dann, merry X-mas

Hallo Michel,

das kam mir heute unter, da hab ich´s gleich eingestellt.

Grüße Cris

1. Dezember Hurra, ich darf das erste Fenster meines Adventskalenders öffnen. Ein Schoko-Engelchen. Ich liebe die Weihnachtszeit.
2. Dezember Eine Glocke zergeht auf meiner Zunge. Dazu ein zärtlicher Kuss meiner Liebsten.
3. Dezember Kollege Meier erzählt mir von seinem Adventskalender. Heute fand er eine Armbanduhr. Ich hatte ein Schoko-Auto.
4. Dezember Meier erzählt schmutzige Witze. Habe aus Höflichkeit mitgelacht. Unsere Azubine sah pikiert zu Boden. Schoko-Tannenzweig.
5. Dezember Ein Schoko-Schlitten. Sehr schön.
6. Dezember Schenke meiner Liebsten einen Wischmop zum Nikolaus. Sie scheint sich nicht zu freuen. Meier kommt im Nikolauskostüm und verteilt Kondome. Lustig. Ich schiebe die Kondome der Azubine zu.
7. Dezember Schoko-Engel. Muss wegen sexueller Belästigung am Arbeitsplatz zum Chef.
8. Dezember Meine Liebste ist wieder fröhlicher. Bis ich statt der Kerze den Adventskranz anzünde …
9. Dezember Eintrag in die Personalakte wegen Nikolaus-Kondom.
10. Dezember Zwei Kondome auf meinem Tisch. Alle grinsen. Schnell eingesteckt, bevor die Azubine sie sieht.
11. Dezember Schoko-Hase bleibt mir im Halse stecken. Ehefrau hat die Kondome in der Tasche gefunden.
12. Dezember Azubine kommt im Minirock. Meier pfeift ihr hinterher. Sie schaut aber mich an. Morgen Termin beim Chef.
13. Dezember Chef glaubt mir nicht. Zweiter Eintrag in die Personalakte.
14. Dezember Schatzi hat mit der Frau eines Kollegen telefoniert. Meine Erklärungsversuche scheitern an ihrem Schweigen.
15. Dezember Termin bei der Frauenbeauftragten. Biete ihr mein Schoko-Glöckchen an. Sie empfiehlt mir, einen Bogen um junge Kolleginnen zu machen.
16. Dezember Schatzi ist bei ihrer Mutter. Die Schokolade schmeckt heute fad.
17. Dezember Haben telefoniert. Nach langem Betteln ist sie zurückgekommen. Blöd: Der Stress hat Potenzprobleme ausgelöst.
18. Dezember Der Versuch, mich bei der Azubine mit einem Schoko-Weihnachtsmann zu entschuldigen scheitert. Sie läuft weinend zur Frauenbeauftragten.
19. Dezember Meier reißt Pädophilenwitze. Kollegen sehen mich lachend an. Zerkrümle meinen Schoko-Tannenbaum.
20. Dezember Kleiner Umtrunk. Verschütte mein Bier. Versuche auf dem Klo, die Hose zu waschen. Falsche Tür! Stehe in Unterhose vor der Azubine. Sie hat wieder den Mini an. Immerhin: Die Potenzprobleme scheinen vorbei zu sein.
21. Dezember Ich lese zum dritten Mal die Kündigung, während Schatzi weinend ihre Sachen packt.
22. Dezember Ein Nachbar wünscht mir frohe Feiertage. Ich haue ihm ein blaues Auge. Habe kurz darauf selber eines, weil der Freund der Azubine auf einen Sprung vorbeikam.
23. Dezember Polizei. Ich hätte dem Weihnachtsmann im Supermarkt nicht zwischen die Beine treten sollen. Ich bewerfe die Polizisten mit dem brennenden Weihnachtsbaum.
24. Dezember Ich feiere Weihnachten mit Jürgen. Wir teile uns eine Zelle. Jürgen mag mich. Ich schenke ihm meinen Schoko-Engel. Er sagt, er habe auch ein Geschenk für mich. Er sagt, es wäre ein Geschenk für jeden Tag und hätte was mir einer Rute zu tun. Aber warum muss ich mich vor ihm hinknien …?

Sonntag, 1.Advent 10.00 Uhr.
In der Reihenhaussiedlung Onkelstieg lässt sich die Rentnerin Erna B. durch ihren Enkel Norbert 3 Elektrokerzen auf der Fensterbank ihres Wohnzimmers installieren. Vorweihnachtliche Stimmung breitet sich aus, die Freude ist groß.

10.14 Uhr:
Beim entleeren des Mülleimers beobachtet Nachbar Ottfried P. die provokante Weihnachtsoffensive im Nebenhaus und kontert umgehend mit der Aufstellung des 10-armigen dänischen Kerzensets zu je 15 Watt im Küchenfenster. Stunden später erstrahlt die gesamte Siedlung Onkelstieg im besinnlichen Glanz von 134 Fensterdekorationen.

19.03 Uhr:
Im 14 km entfernten Kohlekraftwerk Sottrup-Hocklage registriert der wachhabende Ingenieur irrtümlich einen Defekt der Strommessgeräte für den Bereich Stenkelfeld-Nord, ist aber zunächst arglos.

20.17 Uhr:
Den Eheleuten Horst und Heidi E. gelingt der Anschluss einer Kettenschaltung von 96 Halogen-Filmleuchten, durch sämtliche Bäume ihres Obstgartens, an das Drehstromnetz. Teile der heimischen Vogelwelt beginnen verwirrt mit dem Nestbau.

20.56 Uhr:
Der Diskothekenbesitzer Alfons K. sieht sich genötigt seinerseits einen Teil zur vorweihnachtlichen Stimmung beizutragen und montiert auf dem Flachdach seines Bungalows das Laserensemble Metropolis das zu den leistungsstärksten Europas zählt. Die 40 Meter Fassade eines angrenzenden Getreidesilos hält dem Dauerfeuer der Nikolausprojektion mehrere Minuten stand, bevor sie mit einem hässlichen Geräusch zerbröckelt.

21.30 Uhr:
Im Trubel einer Club-Feier im Kohlekraftwerk Sottrup-Hocklage verhallt das Alarmsignal aus Generatorhalle 5.

21.50 Uhr:
Der 85-Jährige Kriegsveteran August R. zaubert mit 190 Flakscheinwerfern des Typs Varta Volkssturm den Stern von Bethlehem an die tief hängende Wolkendecke.

22.12 Uhr:
Eine Gruppe asiatischer Geschäftsleute mit leichtem Gepäck und sommerlicher Kleidung irrt verängstigt durch die Siedlung Onkelstieg. Zuvor war eine Boing 747 der Singapur Airlines mit dem Ziel Sydney versehentlich in der mit 3000 bunten Neonröhren gepflasterten Garagenzufahrt der Bäckerei Brohrmeyer gelandet.

22.37 Uhr:
Die NASA Raumsonde Voyager 7 funkt vom Rande der Milchstrasse Bilder einer angeblichen Supernova auf der nördlichen Erdhalbkugel, die Experten in Houston sind ratlos.

22.50 Uhr:
Ein leichtes Beben erschüttert die Umgebung des Kohlekraftwerks Sottrup-Hocklage, der gesamte Komplex mit seinen 30 Turbinen läuft mit 350 Megawatt brüllend jenseits der Belastungsgrenze.

23.06 Uhr:
In der taghell erleuchteten Siedlung Onkelstieg erwacht Studentin Bettina U. und freut sich irrtümlich über den sonnigen Dezembermorgen. Um genau 23 Uhr 12 betätigt sie den Schalter ihrer Kaffeemaschine.

23.12 Uhr und 14 Sekunden:
In die plötzliche Dunkelheit des gesamten Landkreises Stenkelfeld bricht die Explosion des Kohlekraftwerks Sottrup-Hocklage wie Donnerhall. Durch den stockfinsteren Ort stapfen irre, verwirrte Menschen, Menschen wie du und ich, denen eine Kerze auf dem Adventskranz nicht genug war.

In diesem Sinne: fröhliche Weihnachten