der ehemann kommt nach hause und sagt zu seiner frau:
liebling - ich war gerade beim arzt und der sagte mir - ich darf nur noch 50mal in meinem leben sex haben.
darauf sie: oh man - da müssen wir uns alles gut einteilen - mach bitte eine liste.
darauf er - ich hab die liste schon fertig - aber da stehst du nicht mit drauf.
Zwei Jäger sitzen im Hochstand.
Der eine Jäger blickt mit dem Fernglas ins Tal und fragt den anderen: „Was würdest du tun, wenn du deine Frau beim Fremdgehen erwischen würdest?“
Sagt der andere: „Das kann ich dir sagen: Ihr würde ich einen Kopfschuss geben, ihm würde ich die Eier wegschießen!“
Meint der Jäger mit dem Fernglas: „Wenn du dich beeilst, brauchst du nur einen Schuss!“
at cris 
- da haben wir es wieder - sou sinn de dräääääääääääsdner frauen
grüße
Moin,
pfui Teufel, wer macht denn so was!
Gruß Michel
So nen Schweinskram!!!!!!!!
jo - da bekommt man soooooooooooooooooooooooooooo nen hals
g r ü ß e
was ist - wenn ein erboster mann - seine frau aus dem 11. stock wirft?
( steht kommende woche in der BILDZEITUNG )
was ist - wenn eine erboste frau - ihren mann aus dem 11. stock wirft?
( diesen artikel findet man in SCHÖNER WOHNEN )
Hallo Chris,
der war Spitze!
Gruß Michel
zwei von fips....
meine frau ist so hässlich - die habe ich als vogelscheuche in den garten gestellt, da haben die vögel
die kirschen vom vorigen jahr wiedergebracht....
meine frau ist so hässlich - wenn die in den spiegel guckt - denkt sie - sie hat besuch....
ich möchte meinen mann als vermisst melden!
können sie ihn beschreiben?
ja - hornbrille - feinkostkessel - schürzchen und abtrockentuch
Die Beschreibung "Feinkostkessel" ist Spitze kannte ich noch nicht. Ich habe früher immer Kuchenbude dazu gesagt.
Gruß Michel
sie: schatzi - schenkst du mir ein kind?
er: kinder werden geboren - und nicht geschenkt"
sie: na los - dann bohr mir eins 
Ja warum sind sie so dick??
Ja immer wenn ich mit ihrer Frau im Bett war gibts Kaffe und Kuchen
EDIT: muss noch enen hinterherschießen
mann sagt zu seiner frau, pack die koffer ich habe im lotto gewonnen
fragt die frau: wo fashren WIR denn hin
mann: WIR fahren nicht weg, DU ziehst aus
grüße SaLo
hallo salomon - der bart braucht schon eine große trommel zum aufwickeln
Zwei verschiedene Tagebücher über denselben Abend von Frau und Mann
Ihr Tagebuch:
Am Samstagabend hat er sich echt komisch verhalten. Wir wollten noch auf ein Bier ausgehen. Ich war den ganzen Tag mit meinen Freundinnen beim Einkaufen und kam deswegen zu spät – womöglich war er deswegen sauer.
Irgendwie kamen wir gar nicht miteinander ins Gespräch, so dass ich vorgeschlagen habe, dass wir woanders hingehen, wo man sich besser unterhalten kann. Er war zwar einverstanden, aber blieb so schweigsam und abwesend. Ich fragte, was los ist, aber er meinte nur „nichts“.
Dann fragte ich, ob ich ihn vielleicht geärgert habe. Er sagte, dass es nichts mit mir zu tun hat, und dass ich mir keine Sorgen machen soll. Auf der Heimfahrt habe ich ihm dann gesagt, dass ich ihn liebe, aber er fuhr einfach weiter. Ich versteh ihn einfach nicht, warum hat er nicht einfach gesagt „ich liebe Dich auch“. Als wir nach Hause kamen, fühlte ich, dass ich ihn verloren hatte, dass er nichts mehr mit mir zu tun haben wollte. Er saß nur da und schaute fern – er schien weit weg und irgendwie abwesend.
Schließlich bin ich dann ins Bett gegangen.
Er kam 10 Minuten später nach und zu meiner Überraschung hat er auf meine Liebkosungen reagiert und wir haben uns geliebt. Aber irgendwie hatte ich immer noch das Gefühl, dass er abgelenkt und mit seinen Gedanken weit weg ist. Das alles wurde mir zu viel, so dass ich beschlossen habe, offen mit ihm über die Situation zu reden, aber da war er bereits eingeschlafen. Ich habe mich in den Schlaf geweint. Ich weiß nicht mehr weiter. Ich bin fast sicher, dass er eine andere hat. Mein Leben hat keinen Sinn mehr.
Sein Tagebuch:
Heute hat Hansa Rostock verloren, aber wir hatten prima Sex.
Bis bald Guppy
at guppy
so kann manche ehe enden.... 
- grüße -
Wahrnung:
Mein Mann ist im Schlafzimmer wie ein Löwe - er reißt sich die Kleider vom Leib und stürzt sich mit Gebrüll auf mich.”
Du hast es gut - meiner ist wie ein Löwenzahn - einmal blasen und der Samen fürs ganze
Jahr ist weg.”
Au weia
Guppy
Hallo Guppy
ich lieg vor Lachen am Boden und kringele mich. ich kann net mehr vor lachen 
grüße sachsenlok
Jungs dat tut doch weh
Gruss
Bernd
ar guppy
da setze ich noch einen drauf - kurz und schmerzlos:
Unterhalten sich zwei Männer: ich baue einen Stuhl für meine Frau.
Und?
Bis auf die Elektrik bin ich fertig....
Ein Pärchen mittleren Alters hatte zwei wunderschöne Töchter,
wünschten sich aber immer einen Sohn. Sie beschlossen noch ein letztes
Mal zu versuchen den ersehnten Sohn zu bekommen. Die Frau wurde
schwanger und gebar einen gesunden Jungen. Der glückliche Vater
beeilte sich ins Krankenhaus zu kommen, um seinen neuen Sohn endlich
zu sehen. Er wurde sehr bleich, denn es war das hässlichste Kind, welches
er je gesehen hatte.
Er sagte zu seiner Frau: "Niemals bin ich der Vater dieses Jungen. Sieh
mal welche wunderhübschen Töchter ich gezeugt habe. Hast du mich
heimlich betrogen?"
Darauf meint sie: "Diesmal nicht."
Da will ich nich wissen wer der Vater der Töchter war, wenn er nur unschöne Kinder zeugen kann 
Der is zum Schlapplachen
grüße Johannes
Na Costa Cordalis natürlich!
Ju Huu !!
Der war gut
Gruß Guppy
Zwei Männer stoßen im Supermarkt zusammen.
Meint der eine völlig aufgelöst: "Entschuldige, ich bin total durcheinander, ich suche meine Frau!"
Darauf der andere: "Mir geht es auch so, suche schon seit einer halben Stunde. Wie sieht Deine denn aus?"
"Meine hat blonde Haare, ist 1,80m groß, braungebrannt, vollbusig, schlanke Figur, hat einen superkurzen Mini an, ein enges, weißes Top ohne BH und Schuhe mit sehr hohen Absätzen. Und wie sieht Deine aus?"
"Scheiß drauf, wir suchen Deine."
Der war gut!
Gruß Michel
Immer häufiger kommt ein fremder Mann zu Mami, und die beiden verschwinden im Schafzimmer.
Eines Tages versteckt sich der 8jährige Sohn im Kleiderschrank, um zu beobachten, was die beiden so machen.
Auf einmal kommt Papi überraschend nach Hause. Vor Schreck versteckt die Mami den Liebhaber ebenfalls in diesem Schrank.
Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Mann flüstert: "Stimmt."
Der Sohn: "Ich habe einen Fußball."
Der Mann: "Schön für dich."
Der Sohn: "Willst du den kaufen?"
Der Mann: "Nee, vielen Dank."
Der Sohn: "Mein Vater ist draußen ..."
Der Mann: "OK, wieviel?"
Der Sohn: "250 €!"
In den nächsten Wochen passiert es wieder, daß der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank landen.
Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Mann: "Stimmt."
Der Sohn: "Ich habe Turnschuhe."
Der Mann in Erinnerung seufzend: "Wieviel?"
Der Sohn: "500 €!"
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem Sohn: "Du, nimm deine Fußballsachen und laß uns eine Runde spielen."
Der Sohn: "Geht nicht, hab alles verkauft."
Der Vater: "Für wieviel?"
Der Sohn: "750 €."
Der Vater: "Es ist unglaublich, wie du deine Freunde betrügst. Das ist ja viel mehr, als die Sachen jemals gekostet haben. Ich werde dich zum Beichten in die Kirche bringen ..."
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche zur Beichte, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.
Der Sohn: "Dunkel hier drin ..."
Der Pfarrer: "Hör auf mit der Scheiße ..."
Meine Frau und ich haben köstlich gelacht.
Hallo Cris,
der ist genial,selten so gelacht! 
Gruß Michel
